On aurait voulu le savoir avant! - camps de l'église

Ah les camps chrétiens! "Oublie ta routine pour une semaine et viens passer du temps dans un environnement 100% chrétien. Plaisir garanti!" Oui, ils sont supers... mais y a-t-il certaines espérances auxquelles il faudrait couper court avant d'y aller? Par expérience personnelle, je dirais oui... Voici, comme deuxième article de la série On aurait voulu le savoir avant!, ce qu'on aurait voulu savoir avant d'aller au camp de l'église (ou de l'union des églises). 

1. Ce n'est jamais assez long!!!!!!!!!!!!!!!!
2. Le péché le plus récurrent est la désobéissance. Disons qu'il est difficile de faire taire 6 jeunes dans une chambre à 10 heures du soir. Surtout quand ils ne sont pas habitués de faire des pyjamas parties. 
3. Quand les animateurs doivent improviser un jeu, ça paraît. Un quinze minutes où tout le monde est assis en cercle à attendre ne trompe jamais. 
4. Autant il peut s'y produire une guérison miraculeuse, autant il peut s'y produire un accident assez grave pour appeler une ambulance. Ça arrive. 
5. Il y a une différence entre un animateur (anime les jeux) et un moniteur (te surveille, en bref). 
6. Les cuisiniers ne feront jamais le du-riz-a-sos-pwa (#haitien) aussi bien que ta maman. Garde ça en tête quand tu prends ta première bouchée. 
7. Le réveil peut s'avérer brutal quand un membre du staff sait jouer de la guitare. 
8. Les campeurs peuvent s'avérer violents quand un membre du staff les réveille avec sa guitare/sifflet/casserole. 
9. TOUT EST UN TEST! Alors quand on te dit que tu vas atteindre de nouveaux sommets ce matin, prends-le au sens propre.
10. Attention: vous entrez dans une zone hautement chargé en drame. 
11. SÉRIEUX! Je ne sais pas combien de "beef" s'y produit à chaque année. Et, étonnamment, le drame n'a pas de préférence de sexe. 
12. (Bon, on vient d'entrer dans une zone de non-retour mais) soyons honnêtes: le trois quart des jeunes qui vont au camp y vont en espérant trouver l'amour. D'où la pertinence d'en discuter avec ses camarades de cabine une fois les lumières éteintes et le moniteur en réunion. 
13. Du même coup, presque personne n'écoute les enseignements, soit en raison de la fatigue, soit en raison du gars trop mignon/ la fille trop canon assis deux rangées plus loin. 
14. Tout le monde s'essaie à la nuit blanche (ou grise, quand les responsables ont commencé à trouver les nuits blanches longues, et qu'ils l'ont amputée de moitié): Les commères (dont je fais partie) essaient de savoir toutes les histoires avant qu'elles ne finissent, les filles essaient de gagner l'attention du gars trop mignon, les gars essaient de prendre la main de la fille trop canon, le gars mignon essaie de se soustraire à toutes ses filles folles qui lui courent littéralement après, la fille canon essaie de faire la difficile et de faire languir tous ses prétendants. Vraiment, belle soirée. 
15. Une fois de retour dans ta cabine, on se regroupe tout au fond de la pièce, et on raconte notre soirée/nuit. Prenez des notes, voici les questions qui ressortent le plus souvent: Je t'ai vu avec X vraiment longtemps, il s'est passé quelque chose? OMG, as-tu remarqué K et Q? Ils sont partis dans l'entrée pour une heure! Toi, Y, t'aimes tellement Z... Toutes les filles étaient après Z... sauf moi, duh! W surveillait tellement trop K et Q, trop drôle, on aurait dit leur chaperon! Imagine quand elle sera animatrice. Et ces questions peuvent se poser avec toutes les variables inimaginables. 
16. Il y a toujours un "amour de camp" qui dure plus longtemps que la durée du camp - à la surprise générale, à commencer par le couple en question. 
17. Mais, règle générale, les amours de camps se définissent d'abord par un gars et une fille qui sont contents de voir des gens à la fois beaux et "chrétiens". Autrement dit, un terrain de flirt. Si quelqu'un tombe dans nos filets, tant mieux. 
18. Règle d'or qui peut sauver d'une peine d'amour ou d'un brutal retour sur terre: il ne suffit pas d'aller au camp pour se marier et avoir beaucoup d'enfants. Écouter les enseignements (pour de vrai), cela peut être vraiment révélateur pour ta relation avec Dieu. 
19. Il y a deux sortes de campeurs: ceux qui veulent retourner pour y faire la chasse (vous savez très bien ce que je veux dire, sinon, voir #12, 14-18) et ceux qui veulent y retourner tout court. 
20. Si vous vous retrouvez à écrire un article sur le camp, c'est peut-être parce qu'il vous manque. Considérez y retourner en tant que moniteur/animateur si vous avez dépassé l'âge limite.